Análise

Estive pensando sobre a minha vida.  Olhei para trás porque olhar para trás é inevitável em algum momento.  

Tive uma vida  boa sim,  muito boa.  Tive problemas,  sofri. Claro.   Não há quem não sofra nesse mundo. Tudo bem.  Mas pensando bem... o que me trouxe mais dor? Qual foi a pedra,  o espinho?

O que me trouxe mais dor foi,  sem sombra de dúvidas,  a intensidade quase insana de todos os meus desejos.  Todos os meus desejos,  sonhos,  fantasias,  projeções,  tudo foi absolutamente excessivo,  exagerado, diente.  Entenda: eu não conseguia evitar.  Se eu queria,  queria demais,  com as entranhas. Foi isso que estragou tudo porque a vida jamais conseguiu corresponder a isso. Nem a vida nem as pessoas.  Colecionei angústias e frustrações indizíveis.  Culpa de ninguém.  Talvez nem culpa minha.  Como eu poderia ser menos,  sentir menos,  ser outra? Como eu poderia domar meu coração? Domei por fora tudo o que pude domar mas por dentro é terra de ninguém e algum estrago foi inevitável.  Eu posso dizer ao meu corpo "fique aqui" mas não pude colocar rédeas na alma.  Ruim, muito ruim.  Olho pra trás e quase tudo dói.  Quase tudo o que lembro vem malecado com tantas angústias e ventos e tornados que é  melhor deixar pra lá. Chega. Já  deu. Passou, passou,  viu? Passou.     

Abraço o meu hoje. E peço a Deus que minha alma envelheça bem rápido e em paz . Eu mereço.

Sem turbulências

Um monte de gente já tentou definir ou formular um conceito de "velhice". Já disseram que a gente fica velho quando não quer mais aprender nada. Outros dizem que é quando a gente deixa de sonhar, ou deixa de amar, ou não tem mais curiosidades. Eu particularmente acho que a velhice  se resume em "falta de disposição". É quando você não tem mais muita (nem pouca, talvez) disposição para ir a uma festa, ou participar de pequenas aventuras como tomar banho de chuva,  pular um muro ou brincar de queimada. Você não sonha mais nem com romance por total "falta de saco" . Você já se apaixonou várias vezes e dá uma canseira imensa só de  imaginar o desgaste emocional que vem de brinde. Não, já deu.

E as festas? Chega de festas. Você já sabe tudo o que vai acontecer. Conhece as caras que vão aparecer, as poses, os sorrisos formais. Já cansou de assistir as pessoas tentando parecer  elegantes. Já cansou de ver idosos cochilando à mesa, crianças infernizando no salão, casais tentando passar uma boa imagem do relacionamento, garotas de olhos pretos quase como o Zorro.  Não, chega. Se nada catastrófico ou inusitado acontecer,  você já conhece o roteiro todo. Não que seja ruim mas o fato é que você já sabe, já viu, já cansou.

Eu nunca fiquei me analisando muito para saber a quantas anda o meu processo. Só que esses dias fui obrigada a fazê-lo ao observar  uma amiga se manifestar em uma rede social. Ela contava que pretende dar uma guinada na vida, mudar tudo. Olhei pra mim e descobri que não quero mudar nada. Tá tudo bom demais. Não quero encheção de saco nem turbulências. Mau sinal.

Mau sinal mesmo?  Será?

Ela falou de planos que  deverão se materializar depois de uns cursos que está fazendo e tal e tal. Caramba, eu não sabia que ela estava com essa disposição toda!  Então olhei pra mim: nada.  Que contraste!  Tentei ficar com inveja mas lembrei que não há nada que ela esteja fazendo que eu também  não possa fazer se quiser.  Aí que está: não quero.

Não quero mas confesso que queria querer.  Queria estar com todo aquele ânimo. Quer dizer, eu acho que queria.

O fato é que  balancei meu botijão e percebi que estou sem gás. É isso.

Quais meus sonhos hoje? Agora você me pegou. Sei lá.  Quero viajar?  Ok, quero sim. Mas já fiz umas viagens bem legais e esse "querer" de hoje não passa de um desejo chocho de pijama e pantufas. Está longe de ser um sonho.

O que mais? Sonhos românticos? Não. To casada, tô em paz. Já deu.

Sonhos... ?  O  que sinto está mais pra melancolia pelo que não foi do que desejo ou esperança de realizar.    A essas alturas da minha vida já deu pra entender que o que  não deu, não deu.  Já foi.

E então? Tenho algumas coisas tênues que nem sei se podem ser chamadas de sonhos. E quer saber? Prefiro que seja assim. No passado eu desejava tudo com muito fome, muita sede de viver. Meus desejos todos doíam.  Minha intensidade me machucava.  Ser intensa  pode parecer lindo mas na verdade é apenas DOLOROSO.  É assim que me lembro de toda a minha juventude: como um rosário de desejos angustiantes. Não quero mais isso. Prefiro ficar com os meus "desejos tênues e voláteis".  Quantos aos tais "sonhos", fique com eles pra você. Faça bom proveito.

Pode me chamar de velha se quiser.

Um homem "pra casar" *

 Hoje simpatizei muito com um homem totalmente desconhecido só porque achei que ele era um homem bom.  Eu assim o classifiquei porque eu estava, com ele e mais uns 30, em uma fila de embarque no aeroporto e com a mente ociosa.  Esse é  um ótimo contexto para começar a imaginar coisas. Imaginar coisas é o melhor que se pode fazer em uma fila.

Bem, esse era um homem bom, esforçado e trabalhador. Do tipo "pra casar". As ferramentas ele tinha,  pelo menos.  Como eu sei? Bem,  ele estava logo ali,  à minha frente. Prestativo e companheiro, carregava com muito cuidado e dificuldade um enorme pacote que até hoje desconheço o conteúdo. Aquele pacote parecia tão incômodo de transportar! A tarefa era manter aquele pacotão delicado com uma mão, manter o cartão de embarque e documento de identificação na outra mão e empurrar a malinha com o pé.  E ele parecia tão cônscio da importância do que fazia e tão disposto a continuar fazendo sem reclamar, que isso tocou meu coração.   Não parecia mal humorado, só um pouquinho cansado. Claro que era um bom homem!    Do tipo que não se cansa fácil e, quando cansa, só nota depois. O melhor homem em um raio de cem metros, decidi. Gostei dele.  

Vejam vocês o poder da imaginação. Do nada a gente rotula e determina quem presta e quem não presta, numa escaneada só. O que havia dentro daquele pacote me instigou e a curiosidade incentiva a criatividade.  Eram  enfeites de Natal? Doces finos? Taças? Brinquedo desmontável? Roupa de bailarina? Patins? Patins não, não são frágeis nem volumosos. Fiquei curiosa mas me contive. 

O fato é que ele se esforçava para que seja-lá-o-que-fosse não balançasse nem derramasse nem caísse ou esbarrasse em ninguém. Não parecia ser uma bomba. Ele não era do tipo que transporta bombas por aí. Não com aquela cara de pai de classe média baixa apaixonado pela filha de nove anos e pela esposa seis anos mais nova e um pouquinho obesa. ( Meu Deus de onde tirei tudo isso?!) . Pois ele tocou meu coração. Não era bonito. Nem feio. Apenas comum, com cara de pai. 

Certamente se eu estivesse no lugar dele estaria já com cara de enfado e dor nas costas. E se alguém encostasse para conversar eu aproveitaria para reclamar ( " não sei onde eu estava com a cabeça quando concordei em levar  essa tralha. Fazer fazer favor para os outros é uma tremenda furada e eu estou cansada, meus braços doem e bla bla bla." )

Bem que eu queria que quando alguém me olhasse ao acaso pensasse consigo "nossa, que mulher legal! Gente fina mesmo!" Mas eu não coopero. Tanto não coopero que não me ofereci para ajudar o Homem Legal. Como castigo estou até hoje sem saber que raios ele carregava naquele pacotão. E vejam: eu estou escrevendo sobre ele mas ele não escreveu nada sobre mim. Ele é o cara legal, marido de ouro, enquanto eu não passo de uma viajante que fica rotulando os outros.

Bem, caso não tenham notado, essa é uma crônica de "preconceito do bem".  Isso existe sim.

A era da propaganda anti-homem. Tô fora.

E a propaganda anti-homem, na midia, continua de vento em popa. Repare que todos os dias aparece uma "pesquisa" afirmando que:

* Existe mais bactéria na barba do homem do que  numa tampa de vaso sanitário.

*Viajar traz mais felicidade do que casar.   Aí  aparece na foto uma mulher sorrindo feliz.

*  Um marido dá mais trabalho e stress  do que cuidar de um monte de crianças. A ideia é sempre mostrar o homem como um estorvo, não como parceiro.

* Afirmam que  mulheres inteligentes tendem a ficar solteiras.

* A pior é essa agora: andam afirmando que não existe orgasmo vaginal (kkkkkkk).  Só existe "orgasmo" clitorial - segundo as frigidas de plantão.   E assim que convencem sua filha adolescente de que homem é  desnecessario e que aquilo que os gays tanto prezam não serve pra  nada - kkkkk.

Querem que as meninas acreditem que sexo completo é  igualzinho à  simples masturbação e que passar a vida dando voltas nas preliminares é o máximo de prazer que ela vai conseguir da vida e não tem como passar disso.

Negam a experiência de milhares de mulheres desde que o mundo é  mundo.  Inacreditável. Mas é a mesma turma que diz que ninguém nasce homem nem nasce mulher.

*  Todos os dias na televisão e nos filmes assistimos no mínimo uma cena de uma mulher agredindo fisicamente um homem.  Pode notar.   É tapa na cara,  é arremesso de objetos,  é empurrando, gritando, apontando o dedo na cara... Note que essas cenas sempre acontecem dentro de um contexto em que a mulher tem toda razão de agredir o homem. 

* Criaram o ridiculo termo "masculinidade tóxica. As mulheres são umas santas.

Isso tá ficando nojento já.

Espero que acabe logo essa fase de "meu deus como as mulheres são maravilhosas e como os homens são tolos e dispensáveis." Essa fase dá poder a um monte de mulher chata e frustrada.

Janela vermelha *

É isso mesmo o que eu quero: uma janela vermelha, bonita e vivaz, que quando eu acorde me acolha assim, de batom, apontando para mil possibilidades lá fora: flores, caminhos, caminhozinhos, trilhas, cantinhos.

Uma janela vermelha é um bom começo de dia e é, por si só, um bom sinal. Ninguém tem uma janela vermelha a toa. Há de possuir também colcha de retalhos e pote de biscoitos caseiros. Ninguém as tem se não sai para passear de repente, de cabelos soltos, e come bolo no final da tarde olhando o sol poente enquanto as mães passeiam com seus bebês.

Quem tem janela vermelha tem incenso e fotos de muitas férias. Tem caixas com bugigangas, livros sublinhados, uma almofada bordada. Tem também chapéu para ir à feira e ingressos para o teatro.

Ninguém se sente só com uma janela vermelha pela qual olhar o mundo imenso e convidativo.

Hei de ter a minha, sorridente como ela só, com uma linda cadeira de madeira por perto. Hei de ter brincos indianos e vestido de cigana para sair só para comprar revistas quando der vontade. E quando, lá embaixo, eu estiver molhando as flores, hei de olhar pra cima e ver de relance na janela vermelha a minha imagem feliz e sozinha sorrindo de volta.

*

INTERVALOS

Já não cabem mais declarações

Na verdade não cabe mais nada

Toda explicação é despropositada

Todo comentário é inconveniente

Não há mais que se falar

Em conserto ou em “será”

É estranho o ponto em que chegamos

No qual todos os comentários 

Caem como pedras no vidro

Dobramos  esquinas, cada um a sua

Rasgamos o tapete vermelho

Que nos levava a um destino comum

Mudamos a rota

Numa guinada mortal

Os anjos se escandalizaram

Com pureza desinformada

“- Absurdo dos absurdos!”

Que, no entanto, aconteceu...

... e continua acontecendo

A cada dia, a cada hora

Como goteira funesta

Que chora no fim da festa

Nosso afastamento

É progressivo e presente

Já que “passado”

É o que parou de acontecer.

Preferia que tivesses me deixado

Assim eu poderia, com propriedade

Perguntar “por quê?”

Perguntaria ao  céu, às aves,

Às feras e às crianças

Ninguém me responderia

Mas  entenderiam minha perplexidade

E eu ganharia abraços

Preferia que tivesses me deixado

Assim eu poderia imaginar motivos à noite

E ir dormindo  aos poucos, suavemente,

Enquanto tentasse desvendar

Nossa intrincada equação

Eu teria pena de mim mesma, ou ódio

Só para ter o prazer 

De perdoar-me  depois

E então levantar a cabeça

Totalmente consolada.

Será sempre uma anomalia

Uma dor, um suspiro,

A povoar os intervalos da minha felicidade

Quando a lembrança me assaltar

Levarei as mãos ao rosto

Em um ato involuntário

E perdoável

Então

Na pausa da felicidade

Farei reverente silêncio

Pra poder me recompor

E descobrir novamente

Que não há nada de novo

Debaixo do meu sol

Tudo são espumas...

Espumas de ondas passadas

“Durma em paz, alma minha!”

O passado

Não é uma árvore que ficou para trás

Na beira da estrada

Penso que seja uma ave  

Que nos acompanha grasnando

Desajeitadamente

As músicas que cantávamos.

19/04/10

A morte

Penso muito na morte. Não com medo, mas com uma curiosidade invencível. Pareço uma criança olhando a porta do armário trancada, sem saber o que tem dentro. Ninguém lhe  diz o que realmente tem lá dentro.  E olha... sabendo que não pode abrir a porta impunemente.

Admita: a morte é um tema fascinante. Ok, pode ser assustador também, mas continua fascinante. Detalhe: "fascinante" não é sinônimo de bonito. Nem de feito.  

Pra  vocês verem o nível: estou seguindo um canal no Youtube  que traz diversas entrevistas com pessoas que viveram a instigante experiência da "quase morte". Que coisa!

Mas juro que não sou amante de caveiras, sangue escorrendo, punhais ou outros símbolos do Halloween.  Estou mais para a riponga colorida do que para o gótico.

Às vezes penso na morte pela esperança cristã da glória eterna mas em outras apenas me abismo com o fato de que mais cedo ou mais tarde não farei mais parte do mundo dos vivos. Quando penso nisso me ataca um sentimento de urgência. Hoje posso mover o copo em cima da mesa, mas um dia não poderei mais. Então mova logo o copo! Mova tudo! Faça o que tem que ser feito  porque o mundo ainda é seu mas amanhã todas as leis da física ignorarão você.

Um dia terei que me despedir. Aí perderei completamente a relevância que eu penso que tenho hoje. Hoje posso dar um sanduiche para aquele mendigo. Amanhã terei que me conformar em vê-lo morrer de fome e "passar pro meu lado".

Os objetos que me são tão caros serão pulverizados entre parentes e doações. Todos os meus rastros sumirão de forma inclemente. Outros usarão minhas joias, minhas  roupas, lerão minhas anotações, olharão constrangidos a minha nudez gelada e se apressarão em cobrir-me com uma roupa qualquer. Um dia todo esse mundo que me abriga, lindo e confuso, me expelirá de si mesmo como um furúnculo. E o meu corpo, que tanto lavo e perfumo, se desfará horrivelmente.  Como não pensar nisso?

Morre um amigo, morre um parente... Vai chegar a minha vez. Vai ser estranho. Estou tão acostumada com a vida e suas manhas! O mundo material me é tão familiar!

Há pessoas por demais apegadas à vida. Acho que é por isso que alguns tem que morrer aos poucos, sofrendo, refletindo, cansando... Para ir aceitando a ideia até que por fim chegue a pedir pra ir logo pelo amor de Deus. Outros não. Alguns partem no supetão, arrebatados por acontecimentos súbitos. Acho que esses são os que jamais entregariam os pontos, então vão ter que ir na marra, pra não ficar argumentando demais.

A morte é o mistério dos mistérios.  Mesmo crendo profundamente nas palavras de Cristo, convenhamos: ele não nos deu todos os detalhes.  Dói muito? Dá frio na barriga? Dá um susto ou um sono? Quanto tempo leva para a gente entender que finalmente lascou e não tem mais jeito?  Dá pra dar uma olhada ao redor antes de pegar o bonde pro além? A pessoa vai sozinha, puxada por um ímã cósmico ou virão guias gentis para dar uma força?   Vai todo mundo pelado ou vestiremos roupas imaginárias, como em Matrix?

Não, nada disso foi esclarecido. Isso me dá o direito de criar minhas próprias teorias a respeito.   Podemos um dia conversar alegremente sobre o assunto.

Enquanto isso continuo firme, assistindo a morte passar aqui e acolá sem demonstrar ainda muito interesse pela minha pessoa. Eu fico na minha. Sou curiosa mas não quero amizade com essa senhora. Ela anda à volta, pega um, pega outro... Segue flutuante pelos bairros da cidade fingindo que não me viu. Vai sem pressa mas sem detença, cheia de véus. Vai, mas volta.

Mais frio!

Precisava que a tarde morna
Transmudasse em tarde fria
Pra então justificar
Essa irmã melancolia.

Como eu, está chovendo
Só falta o dia esfriar
Mais um pouco e você chega
Saberei o que falar?

Artrose nas velhas janelas
Estéreis riachos sem peixes
E prédios com mil sentinelas
Cuidando que não me deixes

Poucas cores nas sombrinhas
Pouco tempo pra almoçar
Meu vestido sem florinhas
E um rádio a cochichar

A tarde parece gripada
Encharcada e reticente
Chove grosso, chove fino
E chovem sentenças na gente

Deveria esfriar mais
E nevar a não poder
E sumirem os transeuntes
Até tudo esmaecer

Meu rosto agora sombrio
Riria então pra neblina
Irmanado com o frio
Um véu de camada fina.
Meu corpo seria de inverno
Petulante e transparente
Riacho gelado no ermo
Frio, nu e displicente.

Mas falta chover bem pesado
Com mais frio, até doer
Até que o mundo em meus braços
Eu sentisse esmaecer.

Cristina Faraon

BONDADE CÍNICA

Bondade cínica.
Falsa bondade. 
Ou cara de pau. 
Sei lá qual nome você prefere dar. É sobre isso que quero falar hoje.

O sonho desses "novos bondosos" é lindo: fronteiras  abertas sem critério pra todo aquele que quiser entrar. E o dinheiro surgindo.  Mas e se alguns forem comprovadamente inimigos da nossa cultura?   "Não importa. Depois a gente pensa nisso". 

Um otimismo invencível e insano entope essas cabeças a despeito da realidade, a despeito da experiência, a despeito dos noticiários, da lógica e da matemática. "Não, com a gente vai dar certo. Tudo se ajeita. Nóis é brasileiro!".

Percebo uma certa expectativa de canonização no sujeito que deseja acolher os de fora às custas do  sofrimento dos de dentro. 

É como colocar o filho pra dormir ao relento enquanto o hóspede fica na cama. Ou como tirar o pão dos filhos pra ser legal com o desconhecido. 

Não sou contra partilhar o pão!   E não sou contra empobrecer para socorrer. Pelo contrário!  Isso faz parte da minha fé!   Mas generosidade só é generosidade se for uma decisão livre e consciente de cada um.  Generosidade na marra e às custas dos outros? Não. É cinismo. 

Bondade só é bondade se for livre. Se for por amor é cristianismo. Se for às custas dos outros, é opressão.   Deus me livre desse tipo de "bondade"!

Bondade, pra mim, é abrir mão do que é meeeeu, particular. Eu sozinha é que devo sentir falta daquilo que doei.  Sou  EEEUUUU que tenho que pagar por minha generosidade.

Se minha bondade funciona às custas dos outros não sou boa, sou má. Ainda que não perceba.

Essa "bondade moderna" é assim: quero dar o que é do povo, na expectativa de que isso não me afetará absolutamente. Meu salário não encolherá, o imposto não aumentará, não preciso ceder o quarto da minha casa nem colocar o estranho em minha mesa. Minha "bondade" não afetará minha vidinha.    Ah, vá!

A "bondade moderna" se apoia na expectativa de que o dinheiro doado brotará do chão ou do bolso do outro, mas eu não serei afetado. O governo tira de algum buraco, sei lá qual.  Saúde? Segurança? Educação? Infraestrutura? Não me interessa, desde que eu não perceba o impacto. E se perceber, xingo o governo.

Uma pergunta:

Alguém aí está preocupado com a comprovada DEGENERAÇÃO DA QUALIDADE DE VIDA dos brasileiros que vivem na fronteira com a Venezuela?  Sabiam que eles vivem com medo pois a violência aumentou muito?  Mas quem se importa? Isso é tão longe e onde eu moro, não é?  Eu pago de "cristã caridosa " enquanto quem se lasca são eles, lá longe. 

Tudo liiiiiindo e em nome de Jesus!

Comida

É realmente muito,  muito difícil não se importar com comida. Meu Deus, tudo gira em torno de comida . Teoria da conspiração?

Comida: ela está sempre presente,  quer seja o centro intencional das atenções ou não.  Mesmo que o assunto seja outro ela estará por perto,  pelas beiras, e se ninguém servir nenhuma iguaria,  pelo menos da bolsa há de saltar um pedaço de chocolate velho na hora de procurar um batom.   E é assim o nascimento à morte.  Dos aniversários às  reuniões de negócios.  Em velórios nem se fala! Sempre tem que ter um pratinho de qualquer coisa rondando só pra nos  lembrar o quanto somos miseráveis,  manipuláveis,  olhudos,  incontinentes.

Tudo gira em torno da comida. Ou estamos comendo demais ou estamos comendo de menos. Ou estamos comendo errado e precisamos nos reeducar. E o mais assustador: também pode ser que estejamos  comendo certinho demais!

Comer certinho demais não pode.  Isso nos transforma em quase ETs.   É estranho e irritante demais para as pessoas normais com as quais convivemos. Comer certinho dificulta nossa convivência em sociedade e até mesmo nossos relacionamentos amorosos.  Quem aguenta uma pessoa que se recusa a rachar uma pizza ou meter a cara num cheeseburger  gotejante?  Comer certinho pode ser o caminho certo pra solidão. 

Você, linda e saudável... Ok, conseguiu o que quase ninguém no mundo consegue. Pronto,  você virou uma pessoa estranha.  Resultado: ninguém aguenta a chatice das suas restrições. A culpa pode não ser sua, mas da inveja, do despeito dos outros, mas o que importa? O fato é  que comer certo demais tá errado.

Qual então a forma correta de comer?  Quer dizer: a forma "correta", certinha, a gente já sabe , e é uma cilada. Quero saber a forma correta-correta mesmo, socialmente aceitável  e ao mesmo tempo  saudavel e prazerosa - mas não muito!  Qual a dosagem ideal mas sem cair pra lá  nem escorregar pra cá?   Sem desgraçar  minha saúde nem minha estética mas também sem destruir minha vida social?

Quem souber me diga.  Aí aparecerei com uma próxima pergunta: como tirar a comida da minha vida mental?

Como afasta-la de mim sem morrer?   Como comer sem sentir tanto prazer mas ao mesmo tempo passando longe da anorexia? Dá  pra ser?

Tudo bem, uma coisa de cada vez. Vamos lá  , estou esperando.

Você fareja?

Você é do bem: você  luta contra o preconceito e rejeita estereótipos.  Aí chega uma pessoa que encarna 100% um estereótipo reconhecível.    Tipo "esse cara sorri, gesticula, fala e se veste como um autentico 171". 

Você diz para si mesmo "eu sou um lixo preconceituoso!" e  torce para aquela pessoa te dar uma lição de vida,  te surpreender e fazer o contrário do que a sociedade retrógrada e hipócrita espera. Você quer  se envergonhar da sua própria experiência de vida. Mas...

Mas ai a pessoa se comporta exatamente dentro do padrão de comportamento previsto. Do jeito que voce farejou. Bem  dentro daquilo que a sua maldita experiência de vida apontava como previsível.

Você quer evoluir mas a vida real não coopera, pô!

Já aconteceu com você?
Confesse.