Ultra-Vip-Diamante

Você já foi VIP alguma vez em sua vida? Já soube o que é sentir-se distinto em uma situação especial em um lugar especial para receber tratamento especial?

Ser VIP é tudo o que se quer na vida mas como chegar lá? É assim: ou é por convite ou é por pagamento.

Eu, se tiver dinheiro, pago mesmo. Por quê não jogar umas pitadinhas douradas em nosso dia-a-dia? Pagar pra ser VIP é como gastar dinheiro com maquiagem: é tudo de mentirinha mas funciona.

Agora tem o seguinte: nada mais "encardido" do que descobrir que além de você, mais metade da humanidade também foi selecionada para ser "muito very importante".  Só tem graça ser VIP se os outros não forem.  Sacou o egoísmo do lance?   Sem dúvida é um desapontamento e a todo desapontamento segue-se um certo sentimento de ridículo. É chato a gente descobrir que caiu como patinho em uma tosca armadilha para vaidosos.


Estou pensando nos malditos PLANOS DE SAÚDE.

Por alguns anos habitei as filas do INSS, desde quando essa máquina mortífera tinha outro nome. Depois que meu padrão de vida deu uma melhoradinha achei que já estava na hora de me destacar do povão. Eu queria ser VIP, pelo menos um pouquinho.

Naqueeeele tempo a gente chegava com uma carteirinha de plano de saúde e todo mundo respeitava. As portas se abriam. Liga hoje, consulta amanhã. Uma maravilha. Hoje, quando vou me consultar, junto-me a uma legião de favelados de classe média, pessoas que cairam no conto dos planos de saúde e agora não podem mais sair porque o Governo tirou o dele da reta.

Cuidar da saúde hoje é uma maratona desanimadora:

1-  A gente telefona para marcar uma consulta e depois de ouvir  muito "tu-tu-tu", uma moça-mecânica vai logo informando que só vai ter vaga para dali a 15 dias.

2- 15 dias depois a gente chega ao consultório (engarrafamento + falta de estacionamento) para ser atendido quatro horas depois. Os malas   médicos nunca chegam na hora.

3-  O médico faz mistério e não diz o quê você tem. Não importa a abundância de sintomas - eles não sabem. Mesmo.  Limitam-se a passar uma p***da de exames porque sem exames eles não são capazes nem de perceber se você tem uma garganta inflamada ou uma diverticulite no pâncreas.
 
4- Não basta ir ao laboratório: tem que pedir autorização do plano de saúde para fazer os tais exames.  A atendente nem olha para a sua cara e já vai no automático metendo um carimbo de "autorizado" no papel. Sempre é autorizado. Eles fazem essa exigência só mesmo para sacanear com você.

5- Os exames são assim:  um laboratório só faz isso, outro só faz aquilo. Para imagens você tem que ir no centro da cidade, para teste ergométrico só no subúrbio, sangue simples é aqui, sangue composto é a 10 km, xixi simples é no leste, xixi composto é no oeste.


6- Claro que nenhum exame fornece resultado no mesmo dia.  Depois de passar uma semana fazendo exame você espera mais uns 10 dias pelos resultados.


7- Com todos os exames em mãos você volta para o item 01 e 02. Provavelmente você vai cair novamente para o item três porque o médico analisa os exames e concluiu que não dá pra concluir.

8- Se por um milagre você não precisar fazer novos exames ele vai te passar uma resma ilegível de remédios caros. Claro, porque remédio barato atenta contra a imagem refinada que os médicos querem ter. Um médico de moral só passa remédio de griffe - até porque ele ganha comissão dos laboratórios e vai para a Europa de graça nas férias.  Se você tiver uma unha encravada ele vai te de passar remédio para gangrena só por causa da comissão.  Acidez no estômago? Toma-lhe remédio para úlcera.

9-  Detalhe: Você tem que ir a pelo menos duas farmácias para encontrar os remédios. Uma só tem um, outra só tem outro mas geralmente você não encontra nenhum porque o balconista tenta te empurrar um similar para ganhar também uns trocados de comissão dos laboratórios. Ele não vai para a Europa mas também é filho de Deus. Você é que não é.

10- Essa via crúcis dá gastrite.

Estou intuindo que estão prestes a criar uma nova casta de planos de saúde: os planos "ULTRA-VIP-DIAMANTE - DOENTES COM CLASSE ".  Claro que eles serão bem mais caros, mas vai valer a pena. Você conseguirá marcar consulta para o dia seguinte, será atendido por um médico sorridente e enquanto você espera receberá massagem desestressante e lanche balanceado. Se você pagar 50% a mais terá também direito a ser atendido em sua própria casa. Os exames serão feitos também em casa e os resultados entregues a domicílio junto com uma Coca-Cola. E você ainda contará com descontos de até 40% no valor dos remédios adquiridos nas farmácias credenciadas.

Você será respeitado quando descobrirem que o seu plano de vida é o ULTRA-VIP-DIAMANTE.

Sabe qual vai ser o plano de saúde da Hebe? Do Gugu? Do Roberto Carlos? do Cauã? da Dilma? Da Daniele Suzuki? Dos Big Brothers? Do MST? O ULTRA-VIP-DIAMANTE!

Por uns quatro anos vai funcionar. Depois é claro que vai amarelar igualzinho à UNIMED, AMIL PRIMA, GOLDEN CROSS  ...   E quem sabe daí nascerá o plano EUROPE LORDS VIPS - O FUTURO NO SEU CORPO - um plano que trata as doenças que ainda não surgiram e blá blá blá...

(Cara, eu tenho que patentear isso!)