Sol e praça

Esses dias me vi em casa tranquila e feliz da vida.  Não com aquela felicidade esfuziante dos acontecimentos notáveis. Não. Era o estado de quem apenas está bem.  Então pensei: onde eu gostaria de estar agora para que meu dia seja perfeito? Estranhamente eu não soube responder.

O dia estava lindo, o sol pipocando no céu. Um exagero tropical. Que tal uma praia? Não. Praia perdeu um pouco a graça depois que tive melasma. Queria estar no sítio? Não, hoje não. E que tal um passeio de lancha? Hmmm... Outro dia. E ficar em casa, que tal? HHmmm... Não, eu queria estar em algum lugar.

Por que achei que estando em outro lugar as coisas seriam ainda melhores? Porque o sol estava lá. O sol me chamava, a rua me chamava e ficou convencionado que quem fica demais em casa está se escondendo de alguma coisa. Um dia, dois, tudo bem mas tempo demais já é tristeza recalcada. Como ser humano saldável era lógico que eu deveria pelo menos querer estar "lá não sei onde".

Hoje descobri um lugar perfeito para ir quando não se quer ir a lugar algum e ao mesmo tempo não se quer ficar em casa:  praça. Mais exatamente Praça Batista Campos.

Pois hoje de manhã me entalquei de animação e parti para o povo. Rua. Carros - não muitos, pois é domingo. Caminhando na praça vi que ali é o lugar perfeito para se estar em qualquer ocasião: na alegria ou na desgraça, na paixão ou na indolência.  Pra começar: todos pareciam calmos e felizes. Tudo era muito família e parecia que ninguém tinha problema, sequer uma unha encravada. Velhinhos pegando ventinho, gente mimando seus cães... Havia cão de todo o jeito e tamanho, pra todo gosto. Morri de rir com uma garota passeando com um gatinho de coleira. O pobre se contorceu, esperneou mas conseguiu escapar e se enfiar debaixo de um carro. E as moças pedindo ajuda pelo amor de Deus.  Vi também um monte de crianças adoráveis. Dá pra ficar depressivo num lugar assim? Não. Ainda mais quando as crianças estão sob os cuidados dos outros  e tudo o que você tem que fazer é olhar. Garota de laçarote verde enorme, dois irmãos gêmeos circulando de bicicletas, garotinha desenhando, outra correndo, um monte de garças lá em cima nas árvores, casais caminhando de mãos dadas, grupos de bike, turminha tomando água de coco, homem vendendo bolas coloridas... A praça estava linda como um pequeno paraíso permitido no meio do caos. Aquela é a vida real? Sim? Não? 

Era assim que o mundo tinha que ser: todo mundo em paz levando a sua vidinha na boa, sem grandes preocupações e com roupas coloridas. Patins, bicicletas, tênis, sorvete, água de côco, cachorros, gatos, velhinhos, crianças, figuras solitárias, figuras esquisitas, figuras engraçadas... 

Voltei pra casa cansada e completa. Era disso que eu precisava: misturar com as pessoas, sorrir para elas, puxar conversa com uma vendedora.  Agora sim. Quando o meu lugar não for aqui nem aí, decididamente será lá.   Bora pra praça!

Esquecimentos

Daqui para a frente quem eu passaria a ser se esquecesse quem fui? Eu me comportaria da mesma maneira? Sorriria do mesmo jeito?  Como trataria as pessoas? Se tudo o que fazemos é motivado pelo nosso passado, quem seria eu sem passado?  Qual é a minha matéria prima a partir da qual a vida me esculpiu?

As únicas pessoas que não tem passado são as crianças. Eu voltaria a ser criança? Voltaria a acreditar e a perdoar facilmente? Dormiria sem preocupações ou sobressaltos? Seria uma pessoa boa e confiante? Seria feliz? Uma pessoa sem passado é uma criança e o fato de desconhecer, pelo esquecimento, todos os sofrimentos e perigos do mundo, me jogaria imediatamente no colo de todos os perigos e sofrimentos do mundo.

O esquecimento só seria bom em um mundo bom. Aqui, precisamente onde estamos, o esquecimento seria uma breve felicidade mas também uma imensa vulnerabilidade.

Na vida já tive medo de não conseguir esquecer e já tive medo de esquecer, perdendo assim meus pequenos tesouros do passado.

Ainda que as lembranças boas venham acompanhadas de lembranças ruins, como um colar de contas variadas, ainda assim eu o quero todo. Meu passado sou eu e tudo o que fui é o que me explica hoje e eu preciso dessa lógica. Além do mais, se um dia a felicidade se for, precisarei ainda mais me compensar com a felicidade passada. Não posso perder nada. Não posso esquecer.

TROVA DO DIA

Não chores se não puderes

teus sonhos realizar:

Chora quando não tiveres

mais razão para sonhar.

Antônio Juraci Siqueira

Poeta paraense

Essa me deprimiu

Sabe quando a gente começa a ler uma história crente de que se trata de um lance de auto ajuda? Pior: sabe quando a gente está precisando de uma bombada pra cima (no bom sentido)? Pois comecei a ler o texto VOANDO (no blog Beck em Palavras). Estava gostando. Jurava que teria um final tipo assim, cristão-esotérico-budista-contemplativo pendendo pro nirvana, mas... 

Olha só o diálogo:

"- Como se faz para voar tão alto? – perguntou o mais novo.
- Não sei explicar.
- Mas você acabou de voar! Eu tento todo dia, todos os dias, nunca consigo, sempre caio.
- Tem coisas que você simplesmente faz. Vem de dentro. É com o coração. Não se pára para pensar antes de fazer algumas coisas. Não é tudo que fazemos com o raciocínio. Eu nunca parei para pensar antes de voar. Enquanto estou voando, lá no alto, eu não penso em como fazer; simplesmente começo a fazer. E quando vejo, já voei.
- Eu queria tanto conseguir voar...
- Por isso não consegue. Fica ansioso demais.
- Então eu nunca voarei?
- Sim. Voará. Você só precisa aprender a relaxar.
- E só relaxar?
- E acreditar que você pode. Se você acreditar que poderá voar e relaxar, quando você não perceber, estará lá no alto, comigo. Tchau.

Alguns meses depois, deitado na grama de um parque qualquer, completamente relaxado, o mais novo ouvia uma música ao longe e começou a sonhar que estava voando. Sonhou com tanta força, que acreditou que fosse verdade. Quando deu por si, continuava deitado na grama. Ele nunca voou."

P.Q.P! Fiquei mal. Até parece cruzamento de Caetano Veloso com Paulo Coelho. Será que nunca vou voar?

Parábola do amor (atenção: esse texto não é de minha autoria!)

O Semeador do amor saiu a semear.

Ao semear a sua semente, uma caiu à beira do coração, e, na mesma noite veio um sedutor e a roubou.

Outra caiu num coração que parecia estar aberto. Mas as muitas alternativas logo inibiram a semente, pois, no fundo, o coração não queria se deixar penetrar pelo amor.

Outra semente caiu entre muitos concorrentes. Sementes de todos os tipos de espinho, e que pegam em qualquer lugar, especialmente no chão seco, carente e desértico. Assim, sufocada, a semente do amor morreu antes de morrer no chão da umidade fértil.

Enfim, uma das sementes caiu num coração que queria amar, e que estava limpo e preparado; pois, nele, não havia sementes de enganos. Esse amou, foi feliz, e conheceu o sentido do encontro entre um homem e uma mulher.

Quem tem coração para sentir e entender, que sinta e entenda!

Caio Fábio

Junho de 1983

Não pensei que aquela sensação fosse possível. Não se limitavam a meras lembranças não. Foram sentimentos intensos, como se de fato eu tivesse retrocedido anos.

Na verdade jamais cheguei a desejar, como outras pessoas, ser novamente criança. Essa vontade nunca tive por diversas razões. Só que quando entrei naquela sala tudo me emocionou.

Lá não havia nada que pudesse ser considerado bonito: era uma sala de madeira com a pintura gasta. O chão igualmente rústico. A mesa da professora era improvisada por outras duas mesinhas menores juntas, cheias de livros. Um ventilador de teto, cadeiras de fórmica azul claro com braço para escrita e o mais interessante: na sala toda um cheiro inexplicável de criança. Exatamente isso.

O cheiro foi o que mais me impressionou e emocionou também. Não me refiro a colônia com cheirinho de bebê. Era muito mais que isso: cheiro de inocência, de gente limpa do pó do tempo, de vida explodindo, de sorriso sincero, de flor abrindo, de dia amanhecendo, capim fresco, pão quentinho, gotinhas de suor na testa macia; cheiro de gente que não partilha da podridão do mundo. Era O Perfume, O Cheiro.

Não sei como essas criaturinhas engraçadas e acesas conseguem deixar rastros tão profundos por onde passam. Foi então que lembrei nitidamente do que fui e não sei como ou quando deixei de ser. Até aquela data eu ainda não havia notado o tempo passar. Estava distraída demais com meus afazeres. Ainda não havia incorporado esse costume de olhar vez por outra no retrovisor da vida.

Naquele dia me assustei. Não com um novo sentimento, mas em perceber o quanto havia mudado a minha maneira de enxergar tudo ao meu redor. Em qual momento fatídico aquele “espírito de criança” caiu fora? Como consegui afugentá-lo? Só sei que por alguns instantes “ele” voltou. Pude sentir! Não precisei fechar os olhos.

Acho que ninguém ali notou o momento mágico em que novamente fui tomada. Pelo que? Fui tomada. Senti de novo aqueles sopros do passado: o esmero em arrumar o material na pasta, a alegria do uniforme novo, a impaciência para que chegasse logo a hora de ir ao colégio, os passos largos de manhãzinha, o prazer de sentir o cheirinho dos livros e cadernos novos recém-encapados. Deu até vontade de chorar. Inesparada viagem!

Outras lembranças doídas também vieram, assim como o vento traz a poeira. Lembrei da insegurança, da timidez, da sensação de não ser aceita. Lembrei de que era desajeitada e feia mas não sofri. Cenas e cenas saltavam em minha mente como se estivessem séculos espremidas no túmulo e de repente agarrassem uma chance única de voltar à vida para serem sentidas novamente. Vi os primeiros sinais da subserviência masculina diante da beleza feminina - as meninas bonitas, os meninos iniciantes... Tudo passageiro, frágil e repetido.

Disso tudo lembrei e senti um grande carinho, de mãe para filha, por aquela menina que fui: sensível, insegura e sonhadora.

Estranhamente tive a impressão de que aquela era a minha sala de aula, aqueles bonecos e letras sorridentes estavam ali para mim. Senti muita vontade de chorar, um nó na garganta, mas ninguém entenderia essa atitude ali, numa reunião de pais e mestres. Emoção estranha, difícil de compartilhar.

Voltei a mim, vim para casa com minha enorme barriga de grávida. Pela primeira vez na vida tive saudade da minha infância.

Eu sou superior. E você?

Nada contra moda aplicada a roupas, aos móveis, à maquiagem, ao design de veículos etc. Nada, nada contra. Futilidade? Não acho, mas se for, e daí?  Viver só no basicão não tem graça nenhuma. Mas quer saber o que me irrita, mas irrita mesmo? É a moda aplicada às idéias.

De repente baixa na cabeça das pessoas um certo tipo de unanimidade invencível e irritante. Todos passam a falar a mesma coisa, ter a mesma opinião e fechar os ouvidos a qualquer argumentação contrária.

De quê estou falando, mais especificamente? Dessa mania chatésima de desmerecer a raça humana. Para começar vou logo dizendo: gosto dos seres humanos, tá? E sei que estou nadando contra a corrente.   Agora é chique dizer que os humanos desaparecerão do planeta e isso é bem feito pra nós! Que somos maus, burros e nada presta.

Bem feito por quê? Até parece que somos a única espécie animal a desaparecer ou prestes a isso. Um número incontável de animais levaram o farelo ao longo dos milênios e ninguém diz "bem feito!" Qual o pecado que eles cometeram? Comeram muito hambúrguer com Coca-Cola? Mataram seus semelhantes? Porque nosso possível desaparecimento é castigo pelos nossos atos mas o dos mamutes não? O quê que o mamute tem que eu não tenho?  (Não responda.)

E está na moda desmerecer até a nossa capacidade intelectual. Há os que simplesmente a negam!  É mole?  Há hereges por aí (fogueira neles!) afirmando que a formiga é mais inteligente do que o homem porque ela sabe se organizar maravilhosamente bem, que nenhum de nós sabe fazer uma teia como uma aranha, portanto seria um erro dizer que somos superiores a elas, blá blá blá.    Quando a bobagem é muito grande, mais extensa e trabalhosa fica a defesa. Por isso é que tem gente que parte logo para a ignorância.

Mande uma aranha fazer um pudim, um avião, um perfume ou lapidar uma pedra. Mande!  Mande a aranha se esforçar para ser "uma aranha melhor e mais humana" ou "pior e mais desumana". Nada. nenhum tipo de apelo entra naquela cabeça peluda.  Ela não tem capacidade para ser nem melhor nem pior do que é. As aranhas, assim como os pássaros e peixes, são umas lindas maquininhas, interessantes mesmo, mas não passam daquilo. Podem até ter sentimento mas até isso é limitado e não sujeito a raciocínio ou constatação de nenhuma espécie.   Se um cachorro te ama (ai que liiiindo) e você morre, ele pode morrer seco no portão da sua casa esperando o retorno do dono que jamais retornará. Sabe o que é isso? Falta de capacidade de entender.   Ele nada sabe sobre o tempo ou a transitoriedade da vida. Sobra um apego assim, infindo, sem raciocínio, sem opção, que você acha lindo mas é apenas um tipo de pane.

Nós temos capacidade de nos tornar anjos ou demônios. Há um mundo de possibilidades dentro de nós e isso é sinônimo de riqueza. Podemos criar e destruir, amar e odiar.

Pense numa máquina de costura que faça pontos absolutamente precisos. Você, ser  humano, jamais conseguirá costurar como ela. Jamais será tão exato. Isso faz daquela máquina "um ser superior" a você?    Pois é. Aí entram baleias e golfinhos, que encontram o caminho de casa no fundo dos oceanos. São máquinas de costura. Jamais dirigirão um carro. Só sabem rebolar pelos oceanos. Chip único.

Gosto desses bichinhos e clamo pela sua preservação mas não dá pra comparar com os humanos. Somos lindos, criativos, misteriosos e imprevisíveis. E a imprevisibilidade é fundamental à beleza. Em toda beleza há surpresa, há um "OH!" exclamando aos sentidos. Qual surpresa esperar de uma abelha? Pode até haver uma aqui ou ali que voe em quadrado, ou em círculo, ou que, no vôo, saiba escrever I Love You no céu (pouco provável)  mas  nada que se compare aos deuses patinadores das olimpíadas de inverno.  Não que o vôo das abelhas seja inferior, mas é que nós criamos e aprendemos mas elas não. O chip delas é desse tamaninho. Foram programadas para só fazerem aquilo, para sempre.

Sinceramente sinto-me ofendida ao me compararem com uma minhoca. Já o fizeram e nem sou magrinha. Pessoas simplórias quando me ouvem dizer que sou superiores àquelas geléias rastejantes, criticam! E entendem, equivocadamente, que estou apregoando que temos o direito de destruir tudo o que não seja humano só porque somos superiores. Não estou dizendo isso e se para fundamentar atos bárbaros alguém já se utilizou da tese da superioridade humana eu não tenho nada a ver com isso. Ser superior é ter também a capacidade de preservar.

... "Nós não preservamos".  Não? Preservamos sim. Uns destroem, outros preservam. Eis aí a nossa variedade!  Lutamos, doutrinamos o outro... e nessa elasticidade está toda a beleza de não se saber como será amanhã nem como cada qual reagirá. Daqui a cem anos os gatos estarão fazendo as mesmas gatarias, os cavalos cavalarão do mesmo jeito mas nós... quem sabe?  Podemos resolver ter os cabelos azuis e dentes fosforescentes. É só querermos. Temos o poder e a tecnologia para isso. Eles não.

Já ouvi um mané dizer que o fato de usarmos tênis e roupas é prova inequívoca da nossa inferioridade, já que as lagartixas não precisam disso. Ai meu Deus, iluminai tais seres!  Precisamente por não poderem se adaptar a tudo é que as lagartixas não podem viver em qualquer lugar. Nós podemos,

Não precisamos de tênis: usamos. É diferente.  Esses acessórios são ferramentas para ganharmos o mundo. Poderíamos viver e morrer em climas amenos, mas como somos escrotos, não nos conformamos. Preferimos explorar e obrigar os ambientes difíceis a nos engolirem. Um urso polar não pode vir para cá. Ele morre. Mas nós podemos ir para onde ele está.

Com os irracionais funciona assim: uns só vivem se for no frio, outros só se for no quente. Há outros ainda, mais frescos, que só se dão bem se for no quente-frio alternados. Uns só comem folhas e se não tiver folhas, morrem. Outros só encaram carne e se não tiver na prateleira da selva, adeus. Nós não. Nós nos adaptamos. Tá frio? Meta-lhe casaco. Tá quente? Todo mundo pelado! O clima se alterna? Não tem problema: arranjamos dois tipos de guarda-roupa, e assim nos espalhamos sobre a superfície da terra fazendo o que dá na cabeça.

"O que dá na cabeça" é sinônimo de "destruir", alguém diria. Não necessariamente destruir. "Alterar" seria o termo mais correto. Mas você já ouviu dizer que ou destruimos as formigas ou elas destroem o mundo? Eu já vi um documentário a respeito. No quesito "destruição" não somos piores do que as formigas. Qualquer predador que se multiplique incontrolavelmente vai acabar alterando drasticamente o meio ambiente.

Quem te garante que se houvesse fortes motivos as lindas gaivotas não destruiriam o mundo?  Você tem garantia disso? Se para sobreviverem elas precisassem adquirir ouro ou a pele dos outros animais você acha que a gaivota pensaria duas vezes? Fala sério!

O leão não pensa duas vezes: tá com fome, te come. Nós é que temos essa conversa mole de ter que comer folha para preservar. Eles não pensam nisso. O passarinho está se lixando se a minhoca tem ou não família, se existem minhoquinhas famintas em casa esperando por elas. Bobeou, dançou.

Pense no cupim. Vá pregar para ele o seu discurso de não-destruição. Vá lá! Ele não quer saber! Deu chance? Adeus maloca!   Não, não somos só nós que destruimos. Tudo o que vive caminha para a morte e leva consigo um monte de coisas. A diferença é que somos suscetíveis a discursos, propagandas verdes. Eles não.

Há quem diga que "destruir com consciência" é pior do que "destruir com inocência", como os irracionais. Bem, esse juízo de valor fica por conta de cada um. Só digo o seguinte: a consciência é a liberdade para fazer ou não. Escolher, afinal. Eles não têm isso. Deram corda no jacaré e ele só consegue fazer todo tempo  a mesma coisa. Sabe, não ocorre nenhuma idéia mais interessante na cabeça dele.

Acho bom você concordar comigo porque tenho um lado irracional, portanto "muito superior", que instintivamente cai  com as garras em cima dos opositores.

Aquela menina

Ontem fui assistir o filme A Bela e a Fera. Deixando um pouco de lado os comentários a respeito da produçào (primorosa), dos cenários detalhadíssimos (e um tanto pesados) das músicas (sim, trata-se de um musical. Preferia que náo fosse), dos atores (a Bela bem que poderia ser uma garota mais bonita, com mais graça e mais carne no corpo), o filme foi um teste que me deixou feliz.

Confesso que de uns tempos para cá estou sentindo o que até pouco tempo pensei que jamais começaria a sentir: meu próprio envelhecimento. Estava tão acostumada a ser jovem que comecei a acreditar na balela de que o corpo poderia envelhecer mas as sensações jamais. Eu nunca me sentiria indisposta ou simplesmente "sem vontade de fazer nada". Bem, meu dia chegou e ultimamente quase que não me reconheço mais. Não, não estou deprimida. Minha vida está ótima, límpida, em paz. Não estou doente ou passando por nenhuma desilusão mas sinto que estou perdendo alguma coisa que não sei o que é. Como se estivesse perdendo a mim mesma ou da minha energia mais característica. Mas o que tem isso tudo a ver com o filme? 

Bem, gostei de constatar que continuo capaz de sentir as emoções bolas do meu tempo de menina. Minha mudança de uns tempos para cá tem sido tão palpáveis que pensei ter perdido tudo o mais.  Esses filmes bobos e "cheios de ideais burgueses" me conectam com um mundo de sonhos,  com a melhor parte do meu passado: a menina que não sou mais.  Percebo-me tão diferente dela que já a vejo como outra pessoa. Não mais eu, mas uma filha, fora de mim, que jamais crescerá mas foi embora sei lá pra onde.  

O fato é que sse filme - entre outros - me traz a garotinha de volta.  É delicioso "me coincidir" com ela na hora em que o encanto é quebrado e a fera se transforma num lindo príncipe e o ambiente todo se torna vivo e iluminado e o palácio deixa de ser soturno e volta a ser lindo, riquíssimo, um lugar encantador! E há música, beleza e vontade de bailar por aqueles salões enormes.  Sou até capaz de ver novamente o filme não mais pela história em si mas para me sentir dentro daqueles ambientes maravilhosos com os quais sonhei a infância toda e que jamais farão parte da minha vida.

Sei que essa postagem é tanto infantil e incrivelmente simplória. Talvez até lamentável para alguns, mas me dou essa permissão. Por que não? 

Lembro que uma vez fiquei emocionada,  junto com a Clarinha, enquanto assistíamos Cinderela. Percebi, pela expressão do rosto dela, que ela estava sentindo o mesmo que eu quando o vestido da Cinderela se transformou de trapos para um traje fino e lindo e ela girou, feliz e encantada... e quando dançou com o príncipe. Naquele momento mágico tínhamos a mesma idade, Clarinha e eu. 

Bela Adormecida... Cinderela... A Bela e a Fera... É meu ponto de encontro comigo mesma. Aquela Cristina ainda existe em algum lugar e essas histórias são como portal, um espelho mágico. É quando vejo que tudo continua a existir intacto em alguma outra  dimensão. Na nada no universo é perdido de fato. Eu não me perdi.  Sempre haverá um portal, um modo de termos tudo de volta, ainda que por pouquíssimos segundos.

O grande dia da revolta

Essa postagem é só para mulheres. Eu acho.

Estou enjoada de ir à manicure, de pintar os cabelos, de depilar. Estou cansada de ficar indecisa quanto à roupa, de usar sapatos altos e desconfortáveis, roupas sexys que não me deixam a vontade  (nem sexy). Estou cansada de sentar direito, de sentir culpa pelo peso e cansada de malhar. Aquele barulho das academiar está começando a me irritar. Começa a me causar antipatia aquele monte de batons, aquele monte de colares, brincos, pulseiras, cintos, lenços, adereços e mais adereços. Quem precisa disso pra viver, droga?   Acho que essas coisas todas são pesos-mortos da juventude e em algum momento da vida a gente tem que juntar tudo e fazer uma "fogueira santa de Israel".

Agora começo a entender as feministas xiitas do início da década de 60, que queimavam sutiãs em praça pública dizendo que aquilo era um dos instrumentos de dominação sobre as mulheres. Quer saber? Tô com elas. Mas não são os homens que nos oprimem mas nossa própria vaidade e necessidade doentia de cativar. Chega.

"Não acredito! A Cristina dizendo isso?!!!!" Sim, a Cristina dizendo isso.

Uma hora cansa, gente!  Já pensei em fazer um cerimonial de "despedida da juventude" quando finalmente eu me sentir liberta de todas essas tranqueiras. Deve existir um dia especial no qual a gente chuta o bande e manda tudo às favas. Um dia em que nada mais importará e usarei  mocassim com saia de bolinhas e camisa xadrex. Não gostou? Dane-se, não preciso da sua opinião.  

Não são bem os olhares alheios que me incomodam: é o meu próprio olhar.  Quero crer até que já venci essa "etapa dos olhares alheios".   Meu olhar é pior do que o alheio. É exigente e enxerga cada detalhe constrangedor!   Mas o dia vai chegar - tô avisando! em que nada mais importará. Vou acordar, empunhar uma espada e gritar em frente ao espelho:   CHEEEEGAAAA! INDEPENDÊNCIA OU MORTEEEE!!!

Vou levantar, abrir os armário e jogar fora todas essas porcarias de que eu tanto gostava:  os odiosos aneizinhos, os brincos chatos, os desconfortáveis sapatos altos, as roupinhas justas,  as bostas de cintos que tem que combinar com tudo, a escravidão das tinturas de cabelo, as roupas de academia delatoras (e que explodam todas as academias!), o adoçante,  as montanhas de bolsas. E nunca mais vou ao salão. E vou cortar o cabelo igual a todas as velhinhas. Chega de lutar para desembaraçar essa moita. Além do mais, quando o vento bate e ele esvoaça, meu cabelo enrola nos brincos e gruda no batom, sabia?  Uma perturbação. Sim, os cabelos também estão com os dias contado. Tesoura neles!

Olho as velhinhas de cabelos brancos com aqueles vestidinhos largos sem graça, compridos, as sandálias baixas feinhas e pernas cabeludas. Elas estão lá, tranquilas e bem a vontade sendo o avesso da sensualidade. Legal!  Estão dando uma banana para todo mundo, especialmente para os homens. Já tive vontade de entrevistar uma senhora dessas e perguntar a partir de que idade elas pararam de pintar os cabelos, abandonaram os saltos altos, as roupas justas e tiraram férias. Qual idade é essa? Sessenta anos? Sessenta e cindo? Setenta?  Preciso saber quanto tempo falta. Quero ir me preparando.

Como será o meu grande dia? Está perto? Está longe? Acontece de repente ou vem aos poucos e a gente nem nota?

Enquanto ele não chega, vou terminar esse texto e dar uma passadinha no shopping só para conferir as novidades. No retorno bato o ponto no salão.

Volto já.

Download e Refresh

A maioria das pessoas vive afirmando que adora fazer novas amizades. Sou uma delas - mas não hoje. Resolvi fazer uso da porção de incoerência a que todos os humanos tem direito.

Chega um momento da vida em que a gente pensa mais no passado. É aí que começamos a duvidar de que qualquer nova amizade possa ser real e firma. As vezes acho meio difícil acreditar que quem não conhece minha família, não me viu adolescente, não conhece o passo a passo da minha vida, possa me amar. Porque como podemos amar quem não conhecemos realmente?

É possível amar, mas amar mesmo, quem a gente não conhece?

É possível conhecer alguém realmente?

Bem, hoje vou ficar com a tese de que a gente não ama quem não conhece. Amar uma miragem, uma construção mental unilateral, não tem valor algum. Eu sou o meu passado. Eu sou o que eu fui e o que eu gostaria de ter sido. E você jamais saberá o que eu gostaria de ser nem o que eu sou se não souber quem eu fui.

Me conhecer agora é mais ou menos como começar a ler um livro a partir do meio, deixando para lá o prefácio, a dedicatória, a introdução e os primeiros capítulos.  Não digo que você não vá entender nada. Entende, mas entende pouco. E às vezes "entende errado".

Uma pessoa pode ter novas amizades, mas se não tiver as antigas estará para sempre com o coração capengando. Eu me sentiria uma fraude se só conhecesse novas pessoas. É como se eu estivesse enganando a todas, sonegando-lhes minhas verdades.

Uma amizade requer tempo. Requer download de arquivos antigos. Enquanto o download não terminar não teremos entre nós nada de consistente.   Download demora. Requer paciência. Por isso nem sempre posso repetir com toda a sinceridade que adoro fazer novos amigos. Adoro conhecer gente; esse é um aplicativo leve. Mas fazer novos amigos... aí já é um programa pesado. Excelente mas pesado. Haja HD!

Por fim declaro que às vezes é necessário um "refresh", para interrompermos dowloads desnecessários e reavaliarmos a capacidade do nosso disco rígido.

TEMPO DE NÓS DOIS

Essa aí sou eu no exato momento em que estou sendo acometida de pensamentos relevantes. Das profundidades da minha mente criativa saiu o poema abaixo.

TEMPO DE NÓS DOIS

Hoje é o tempo de nós dois
A terra esteve gestante dessas flores
Por todos os longos anos
De nossa encubação
O universo desabrocha incontido
Em coloração maluca
Como jamais poderia se não fosse
O exato tempo de nós dois
É verdade absoluta
Que nunca fomos tão jovens
Nem tão encharcados de hormônios
Nem tão aptos a viver
Estamos ainda úmidos
Do longo parto que nos trouxe
Estamos recém saídos
E com frio um do outro
Deixaram-nos dormindo
Ao pé do mesmo riacho cantante
Da mesma sombra de seda
Onde nada sabíamos
Onde ficamos distraídos
Classificando novas cores
Até descobrirmos sem querer
Os olhos um do outro

Somos bolas de fogo
Cuspidas de explosão semelhante
E vagamos deslumbrados
Como estrelas novas
Nesse mesmo céu de primavera
É a verdade
Constante em todos os oráculos:
É essa a estação propícia
Note a ausência de galhos secos
E de folhas amarelas
Tudo é verde-desaforado
Esse é o tempo de nós dois
E todos os mundos
Floriram ao mesmo tempo
Nesse exato momento
Em que acabamos de nascer.
Não vês?

Cristina Faraon